هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر

نوشته : ویلیام گلاسر/کارلسن گلاسر

ترجمه ی دکتر علی صاحبی/ دکتر عاطفه سلطانی فر

مقدمه :

چند سال است که بهت آشنایی با بیل و کارلین گلسر را یافته ام. باهم تدریس کرده ایم. به سفر رفته این و برنامه های تلویزیونی اجرا کرده ایم. خانم و آقای گلسر به خوبی می دانند که ما باید بر اساس مصلحتمان تصمیم بگیریم. می دانند که واژه ای مثل متعلق به ما، چه نقش مهمی در بهبود و غنی سازی رابطه ی زناشویی ایفا می کند.

در این کتاب کوچک، نوعی تعقل و خردمندی عمل گرایانه و اثرگذار وجود دارد که با گذر عمر و کسب تجربه به دست می آید. هنگام مطالعه ی این کتاب، به یاد اوکام افتادم که می گوید:

:«مسائل پیچیده همیشه راه حل های پیچیده ندارند.» در این کتاب مسائل اساسی به روشنی و با مثال های ساده بیان شده اند. اگر ماهی دوبار این کتاب کوچک را مطالعه کنید، زندگی زناشویی تان در مسیر دلخواه قرار می گیرد. چنانچه فرزند دارید، به این توصیه ی من که بیشتر به شوخی می ماند عمل کنید.مطالعه ومرور نوشته های این کتاب، فشار و تنش های روابط پرچالش را به میزان بسیار زیادی کاهش می دهد.

جان کارلسون

استاد ممتاز دانشگاه ایالتی گاورنر

پیش درآمد :

ازدواج های اول خشنود و رضایتمند بسیاری وجود دارند، اما تعداد آنها چندان زیاد نیست. از آن جا که افراد پس از رنگ باختن شور و شیفتگی اولیه، خیلی زود دست از تلاش بر می دارند، داشتن یک زندگی زناشویی خشنود و پایدار به آرزویی واهی می ماند. یکی از دوستان خوب ما که چند بار ازدواج کرده بود، قبل از آنکه با ازدواج چهارمش خوشبخت و خشنود شود، می گفت :«به بدیل و انتخاب های دیگر توجه کن.» اگرچه او بالاخره خوش اقبال بود، به نظر ما برای ازدواجی خشنود و رضایت بخش هیچ بدیل رضایت بخش دیگری وجود ندارد. مجرد و تنها بودن برای او و البته در نظر بیشتر ما، یک بدبختی و فلاکت آشکار است.البته در این مورد استثناء هم وجود دارد. برخی افراد، در حالت مجردی می توانند کاملا شاداب و راضی زندگی کنند.اما این حقیقت انکار ناپذیر هم وجود دارد که امروزه ازدواج های غمبار و پیامدهای نامطلوب آن، تبدیل به پدیده ای جهانی شده و به ظاهر راه حل روشنی هم ندارد.یک شیوه ی توصیف برای ازدواجی نامطلوب و رو به بحران آن است که خود را مانند موشی قطبی تصور کنیم. موش قطبی، بر قطعه یخ بزرگ سر راهش، مدام لیز می خورد و پایین می رود. هرچند با کوشش بسیار، جاهایی توقف می کند، به چیزی چنگ می زند، اما دوباره لیز می خورد و پایین تر می رود. در یک ازدواج نامناسب، درحالیکه رو به بحران می رویم، کوشش می کنیم جاهایی متوقف شویم. گاهی حس می کنیم کنترل بحران را در دست گرفته ایم. اما توان ما محدود است، ضعیف و ضعیف تر می شویم و در نهایت خود را در سراشیبی شکست رها می کنیم.

گاهی در حالی که هنوز نیرو و توانی برای این سفر سهمگین باقی مانده است، برخی از ما عقبگرد می کنند و از رفتن باز می ایستند. به این امید که جفت هیجان انگیز دیگری بیابند و دوباره آن شیفتگی قبلی را تجربه کنند.بسیاری از ما کسی را می یابیم و شور و هیجانی تازه در کنار او تجربه می کنیم. ولی اگر یاد نگیریم شور و هیجان را به عشقی پایدار تبدیل کنیم، که در حقیقت تعداد کمی از ما این مهارت را داراست، معشوق جدید نیز مشابه همسر سابقمان می شود و دوباره خود را بر لبه ی پرتگاه می بینیم.

در این کتاب، به تفصیل آموخته هایمان را از سال ها زندگی خود و مشاهده ی زندگی بسیار از زوج های ناخشنودی که در حین نارضایتی دلایل بسیاری برای جدا نشدن دارند را توضیح می دهیم. به جای مشاوره دادن به چنین افرادی، که به طور سنتی به معنای تعمیر ازدواج ناکارآمد آنهاست ، به هردو می آموزیم بر اساس تئوری انتخاب، که نظریه ی تازه ای است، با همکاری هم زندگی زناشویی خشنود و رضایتمندی بسازند.

برنامه ی پربار سازی ازدواج ، که در این کتاب به آن پرداخته شده، هشت درس دارد. در هر درس می آموزیم به شیوه ای متفاوت رفتار کنیم. این طرز رفتار با روش های برخورد هزاران زن و شوهر طی قرن های متمادی نیز متفاوت است. بر اساس تجربه ی ما، این درس ها ممکن است کاملا تازگی داشته باشد، ولی درک و کاربرد آنها در زندگی مشترک ابدا دشوار نخواهد بود. یادتان باشد آموختن این هشت درس و اجرای آنها در زندگی، آموختن راهبردی تازه در زندگی است. شما با پیاده سازی این راهبرد جدید، کوشش می کنید کیفیت زندگی زناشویی تان را ارتقاء دهید و اگر به دلایلی اوضاع آنقدر بحرانی شده که قرار گرفتن در  سراشیبی را حس می کنید، با جهتمندی رفتارتان بتوانید اوضاع را دوباره سر و سامان بدهید.

_________________________

درس یکم :

کنترل بیرونی می تواند ازدواج را نابود کند.

درس دوم:

ما همه ی رفتارهایمان را انتخاب می کنیم.

تقریباً از هر زن و شوهری پرسیده ایم :«رفتار چه کسی را می توانی کنترل کنی؟» پاسخ داده است :«من هرگز شروع نمی کنم، او مرا ناراحت و عصبانی می کند، خب من چه کار دیگری می توانم بکنم؟»

درس سوم:

هرگز از هفت عادت مخرب استفاده نکنید.

انتقاد

سرزنش کردن

شکایت کردن

غر زدن

تهدید کردن

تنبیه کردن

رشوه دادن

درس چهارم

با دنیای مطلوب یکدیگر آشنا شوید.

دنیای همسرتان، شامل زادگاه، خانه ی کودکی، گویش اولیه و روش زندگی خانوادگی اوست. همچنین عمه ها، عموها، خاله ها، پدربزرگها، مادربزرگها، خواهران و برادران و منسوبین اوست. دنیای او را بشناس.

درس پنجم:

رفتار کلی را درک کنید.

درس ششم:

کمی خلاقیت می تواند زندگی زناشویی شما را نجات دهد.

درس هفتم:

با احتیاط و دقت، آنچه انجام می دهید را برای فرزندانتان بازگو کنید.

درس هشتم:

از شیوه های جدید و پر محبت برای ارتباطات جسمی استفاده کنید.

و در پایان:

دکتر ویلیام گلاسر در دنیای روانشناسی امروز نامی آشنا و معتبر است. او، با ارائه‌ی نظریه ی انتخاب، توانست خود را به عنوان یک نظریه پرداز عمل گرا و صاحب متد جدید معرفی نماید. کتاب کوچک هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر، حاوی نکات جدیدی است که روانشناسان دیگر به آن نپرداخته اند و می تواند راهبرد تازه ای پیش روی زوج ها قرار دهد. عملی بودن، ساده بودن و علمی بودن این هشت راهکار، سبب شده مطالعه ی این کتاب برای افراد گوناگون ممکن باشد و امکان بهبود زندگی مشترک را تا حد بسیار زیادی تضمین نماید. دکتر گلاسر و همسر ایشان کارولین، در نگارش هشت راهکار این کتاب، از مثال ها، داستانها وحکایت های ساده بهره گرفته اند که همین امر باعث لطیف شدن فضای کلی اثر شده.

هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر

انتشارات:سایه سخن

مترجم: دکتر علی صاحبی

۱۳۰ صفحه